N�o adianta chorar sobre o leite derramado. J� era. No caso do Galo e a safada de sua SAF, � como se todas as vacas do mundo tivessem despencado do beiral da Terra plana e mergulhado no Cosmos. Com Coelho no comando do futebol, ficamos no mato sem cachorro, sem CT e sem est�dio.
Deram �s raposas a guarda do galinheiro. Elas comeram as galinhas, sequestraram o galo e ao final se apossaram de toda a granja, do curral e da casa da fazenda. Como eu disse outro dia: se os mecenas de Michelangelo fossem os nossos, teriam virado donos do Vaticano e da Igreja Cat�lica.
O que n�o tem solu��o, no entanto, solucionado est�. Pegue aquele frasco de Limpol ou de Yp�, e abra voc� tamb�m seu espumante! Brindemos todos � grande naba que neste momento penetra auspiciosa pela retaguarda, como o tatuz�o que abre o caminho do Metr�. Relaxemos e gozemos, conforme ensinou a Marta Suplicy!
Sejamos otimistas! A escola da vida, que n�o tem f�rias em julho, est� a nos ensinar preciosas li��es. Eu mesmo soube de um amigo que estava sem dinheiro e precisava vender o carro, cheio de multas. � luz da SAF do Galo, percebi que n�o se tratava de um ve�culo motorizado, mas de um cavalo selado passando bem na minha frente.
Ofereci ajuda. Fiz eu mesmo a avalia��o do ve�culo e estabeleci o pre�o. Depois passei mil vezes em alta velocidade por um pardal perto de casa. Quando a d�vida do carro se tornou impag�vel, anunciei a venda e eu mesmo comprei. Na bem-sucedida negocia��o entre eu e a minha pessoa, tive a oportunidade de incluir como brinde a casa desse meu amigo. Hoje encontro seus familiares e eles me agradecem: “Voc� salvou o Fulano da fal�ncia!”. � sempre bom ajudar as pessoas. Sem juros. Elas pagam quando puder.
Enfim, subiu a fumacinha branca na chamin�: habemus dono! Me sinto como o Fidel, meu pastor alem�o – agora eu tenho dono. Devo abanar o rabo quando ele chegar em casa? Faremos bandeiras com a fu�a do patr�o? Celebraremos seu anivers�rio como se fosse 25 de mar�o ou 25 de dezembro? Jogar�o minhas cinzas na cal�ada por onde transita Sua Santidade? Tatuaremos a inscri��o “4Rs 4ever”no lado esquerdo do peito?
O Galo agora � uma empresa. Uma firma. H� vantagens, sem d�vida. O torcedor-consumidor realizar� enfim o sonho do SAC. A corneta ter� ent�o um canal de atendimento, um Disk Corneta. O sujeito telefona, reclama do Vargas, e acompanha as provid�ncias atrav�s de seu n�mero de protocolo.
Ken pode tamb�m pedir o ressarcimento de valores: “Havia uma pessoa na minha frente com uma bandeira enorme, o que me impediu de assistir ao espet�culo”. Ele poder� ainda acionar o Procon. Ou deixar sua queixa registrada no Reclame Aqui, de modo a ajudar novos consumidores que estejam em busca de um time para consumir.
O Galo empresa ser� muito mais eficiente. � de se imaginar que teremos nossos “fiscais do Sarney”. Canais de den�ncias ser�o disponibilizados para que consumidores conscientes possam denunciar usu�rios de produtos piratas, que ser�o ca�ados e expostos com suas malhas em poli�ster estilo Bangu, seus galos de fundo de quintal, seus escudos desenhados no guardanapo do bar.
A longo prazo, como acontece �s empresas, ela avan�ar� sobre novos mercados: beberemos apenas as tuba�nas do Galo, vestiremos ternos e cal�aremos sapatos do Galo, dirigiremos ve�culos do Galo que deixar�o o Fox no chinelo. A longu�ssimo prazo, beb�s de proveta poder�o nascer com cristas sobre a carca�a craniana. A ver.
Por enquanto, celebremos o momento presente! J� estou aqui com o meu Limpol. Um brinde! Gaaaaaaalooo!!!