Est� em curso uma grande e extraordin�ria reviravolta, de ululante obviedade. Por enquanto, foi detectada apenas por este colunista, o Nostradamus da cr�nica esportiva nacional. N�o diga que n�o compartilhei a informa��o privilegiada: seremos campe�es. Pode vender carro e apartamento, rapar o tacho da velha poupan�a – e despejar tudo numa Betano da vida, porque vai dar Galo na cabe�a. Confia, � a hora de comprar de volta aquele Rolex!
O pulo do gato ser� o pulo do Galo. Como se eu fosse o dep�sito de joias do estado brasileiro e a minha certeza fosse o Bolsonaro, fui assaltado por tal convic��o. H� fartos ind�cios do golpe que sofrer� o Botafogo, essa Dilma do futebol brasileiro, sempre a sofrer os mais desmerecidos revezes. Segue a lista.
Primeiramente, “h� coisas que s� acontecem com o Botafogo”. Fosse qualquer outro a abrir meia d�zia de pontos para o segundo colocado, e j� se estaria a falar em t�tulo. Com 200 pontos � frente, n�o se pode dizer o mesmo sobre o Botafogo. Ainda que a matem�tica possa crav�-lo campe�o, recomenda-se toda a prud�ncia, pois, em se tratando de Botafogo, h� sempre a chance de que se descubra uma “part�cula de Deus” e a pr�pria matem�tica se torne obsoleta antes da completude do t�tulo.
Segundamente, se “h� coisas que s� acontecem com o Botafogo”, vamos convir que h� muito, mas muito mais coisas que s� acontecem ao Atl�tico – e nesse estado de coisas, ningu�m compete com o �nico vice-campe�o invicto do Brasileir�o. Portanto � normal, e at� esperado, que o Botafogo de um dia para o outro n�o ganhe mais �nico m�sero pontinho, e o Galo abocanhe todos, de tr�s em tr�s, ao infinito e al�m. Imposs�vel? Nem um tiquinho.
Terceiramente, j� est� em opera��o a coisa toda: o Galo n�o toma gol a dois jogos. N�o tomar� mais nenhum. O Terreir�o do Galo, menos conhecido por Arena MRV, s� ser� vazado em 2024, diz a profecia do Nostradamus. Desde que passemos a cham�-lo do que �, Terreir�o do Galo, com a prote��o de todos os orix�s.
A m�stica do time que n�o leva gol far� a retranca de Felip�o alcan�ar o estado de arte, ao mesmo tempo em que fur�-la se tornar� uma obsess�o – o canto da sereia que deixar� desguarnecida toda retaguarda. Paulinho e Hulk cuidar�o de fazer o servi�o. Ganharemos tudo de 1 a 0. O futebol-arte que se dane, aqui � Romero Britto, porra!
Quartamente, a SAF que foi o golpe perfeito n�o pode terminar com t�o porco acabamento, como se fosse uma quitinete da MRV. Seu ato final apresentar� a virada de todas as viradas, para que nunca mais se fale do Galo de Kalil contra o NOB, o Ol�mpia, o Corinthians e o Flamenga�o Classificada�o. Como Moro e Dallagnol, j� est� tudo combinado. E aqui n�o haver� o hacker de Araraquara, esse del�rio do roteirista de House of Caraglio.
Quinta e ultimamente, esta semana j� foi lan�ada a cortina de fuma�a que explicar� a ascens�o improv�vel, por�m mete�rica e impar�vel do Clube Atl�tico Mineiro no certamente de 23, aquele que entrar� para os anais, especialmente o anal do Botafogo. Trata-se do “Desafio do Marshmaloow”, atividade levada a cabo pelo departamento de psicologia do Atl�tico.
Sen�o Freud, Fred explica: o empilhamento de espaguetes (!!!), com o aux�lio adesivo do marshmallow, resultar� em melhor trabalho coletivo. Ou seja, pelo que pude depreender, n�o haver� mais chut�es e liga��es diretas. Seremos salvos pelo espaguete! Baseado na minha experi�ncia de solteiro morando sozinho, posso afirmar que sim, o espaguete salva. Se bem que no meu caso era mais o Miojo.
De qualquer jeito, a li��o est� a� para quem quiser ver: se voc� conseguiu empilhar espaguetes, o que te impedir� de tirar 20 pontos de diferen�a para o Botafogo? Nada nem ningu�m. Seremos campe�es.