'Love bombing': quando amor em excesso se torna perigoso?

Frases como "n�o consigo deixar de pensar em voc�", "s� quero te fazer feliz" e "quero estar com voc� o tempo todo" podem soar bonitas, mas �s vezes podem ser tamb�m um sintoma de que alguns limites saud�veis est�o sendo ultrapassados.

Estamos falando do love bombing, algo como "bombardeio de amor", em tradu��o livre.

� quando algu�m d� aten��o e carinho — geralmente a um parceiro rom�ntico, mas n�o s� — de forma avassaladora, normalmente no in�cio de um relacionamento.

Esse comportamento aparentemente rom�ntico e bem-intencionado pode, no entanto, fazer parte de um ciclo de abuso psicol�gico.

"Eu tinha acabado de sair de um relacionamento em que n�o recebia quase nada, e cheguei a outro em que ele, logo ap�s nos conhecermos, me convidava para tudo, sempre vinha me trazer um caf� ou uma sobremesa... Convers�vamos o dia todo, ele ia comigo � academia, me esperava muitas horas para me levar para casa e me levou para conhecer a m�e dele", lembra a designer colombiana Alejandra (a BBC optou por n�o publicar o sobrenome para preserv�-la).

"Comecei a me sentir muito sufocada."

Claro, a diferen�a entre o love bombing e uma paix�o saud�vel pode ser um tanto confusa. Na verdade, � normal que no in�cio de um relacionamento nos sintamos perdidamente apaixonados, porque os horm�nios e neurotransmissores est�o no auge. E os especialistas concordam que n�o h� nada de errado em se deixar levar por demonstra��es profundas e intensas de afeto.

Eles come�am a ser problem�ticos quando o amor � expresso de forma calculada para "fisgar" o outro e faz�-lo agir de uma maneira que n�o faria de outra forma.

Dois momentos

� claro: nosso c�rebro est� perfeitamente treinado para garantir que situa��es que tenham causado uma sensa��o de prazer, como presentes, car�cias e palavras bonitas, sejam repetidas. Trata-se do sistema de recompensa.

Esse sistema � o que nos permite, por exemplo, nos apegarmos aos nossos pais ou cuidadores na inf�ncia, algo essencial para o nosso desenvolvimento pessoal.

O "bombardeio do amor" opera aproveitando exatamente essa fun��o do c�rebro.

A princ�pio, a pessoa que recebe os gestos exorbitantes de amor aprende a esperar esses comportamentos — recompensas — de seu parceiro e a reagir positivamente quando os recebe. E ela cria em sua cabe�a uma imagem do seu parceiro como o amante perfeito.

Alejandra, a designer colombiana, diz que isso ocorreu no relacionamento com o novo parceiro. 

Leia tamb�m: Dia dos Namorados na maturidade: sexo e intimidade do casal na menopausa

"Ele me fisgou muito. Chegou a sugerir que f�ssemos estudar juntos na Inglaterra. Tudo em menos de dois meses desde o in�cio do namoro."

Mas ent�o, em um segundo momento, o "autor do bombardeio" corta do parceiro o que estava dando. Por exemplo, ele pode come�ar a tratar o outro com desprezo.

Com isso, h� uma tend�ncia da pessoa "alvo" do bombardeio superar seus pr�prios limites para receber novamente aquela recompensa. � quando o abuso acontece.

Uma pessoa submetida a esse ciclo pode, por exemplo, concordar em cancelar planos com seus amigos ou familiares na esperan�a de se sentir especial e amada pelo parceiro novamente.

Ou, em um cen�rio mais sombrio, pode concordar com uma determinada pr�tica sexual apenas para resgatar aquele momento id�lico do relacionamento.

"Ele come�ou a agir de forma estranha, n�o aparecia mais tanto e eu comecei a me sentir muito inst�vel, ansiosa e confusa. Comecei a achar que eu era a pessoa intensa. Convers�vamos o tempo todo, e de repente ele sumiu por todo o fim de semana", lembra Alejandra.

"Quando nos reencontramos, ele mudou a forma de me tratar e reclamou comigo por n�o tomar anticoncepcional. Me doeu muito porque eu estava muito apaixonada pela ideia que tinha dele."

Com o tempo, a rela��o se torna um ciclo: quando o agressor sente que est� perdendo o poder sobre o parceiro, retoma demonstra��es transbordantes de amor para reconquist�-lo, e assim por diante.

A psicologia do bombardeio

Como acontece com quase qualquer vil�o, quem faz love bombing n�o � simplesmente um monstro maquiav�lico e tem por tr�s seus pr�prios problemas.

Em boa parte das vezes, o bombardeio de amor � uma estrat�gia usada inconscientemente e � uma resposta l�gica a tra�os narcisistas e de baixa auto-estima.

Esta � a conclus�o dos estudos da professora Claire Strutzenberg, da Universidade da Pensilv�nia.

Ela explica que, ao expressar esse amor transbordante, o que as pessoas que o fazem realmente querem "� a afirma��o de que s�o amados, bonitos e desejados".

Como no mito de Narciso, eles elogiam seus parceiros na esperan�a de que recebam o elogio de volta.

As pessoas que tiveram poucos relacionamentos saud�veis %u200B%u200Bem suas vidas s�o mais suscet�veis ao bombardeio amoroso, diz Charlie Huntington, psic�logo especializado em relacionamentos rom�nticos da Universidade de Denver.

A ilus�o de ser amado intensamente pode lev�-las a sentir uma conex�o particularmente poderosa e, portanto, a serem vulner�veis %u200B%u200B� manipula��o.

Como saber se algu�m est� passando por isso?

N�o h� indicadores objetivos de que uma pessoa esteja sendo submetida ao bombardeio do amor.

Um mesmo ato pode ser inofensivo, e at� saud�vel, em um relacionamento, mas problem�tico ou prejudicial em outro.

No entanto, se voc� est� se sentindo sufocado com o carinho e a aten��o que est� recebendo e sente que tudo � intenso demais para ser genu�no, ou conhece algu�m que possa estar passando por isso, aqui est�o 7 sinais do love bombing.

• De acordo com Huntington, "o sinal mais claro do bombardeio do amor � que o comportamento � desproporcional � conex�o entre as pessoas". O "eu te amo" na primeira semana ou ind�cios precipitados de compromisso, quando ainda n�o existe a necess�ria confian�a no outro, podem ser sinais de alerta;
• Algu�m lhe dizendo que quer passar todo o tempo com voc� pode parecer rom�ntico, mas pode ser o primeiro passo para isol�-lo de seus amigos e familiares. Isolar � uma estrat�gia muito eficaz para os abusadores ganharem poder e controle;
• H� elogios que oprimem. Ouvir que voc� � a coisa mais linda do mundo ou que voc� � tudo o que algu�m sempre sonhou pode n�o ser t�o rom�ntico quanto parece. Cuidado com elogios exagerados que pesam sobre voc� e n�o soam como se fossem feitos especialmente para voc�;
• Receber muitos presentes pode ser uma maneira de criar uma esp�cie de v�cio, especialmente se eles fizerem voc� sentir que precisa compens�-los de alguma forma;
• Quem faz "bombardeios" precisa se comunicar excessivamente, por exemplo, conversando o dia todo com seus parceiros por meio de mensagens e liga��es. E n�o � raro essas pessoas exigirem que o parceiro fa�a o mesmo;
• O ci�me e a desconfian�a de sua fidelidade tamb�m podem ser maneiras pelas quais os abusadores procuram mostrar seu "amor intenso" e fazer voc� se sentir culpado;
• Se de um dia para o outro seu parceiro deixa de ser a pessoa mais amorosa do mundo e come�a a trat�-lo de maneira seca ou indiferente, � prov�vel que ele esteja manipulando voc�.

No entanto, Huntington enfatiza que devemos evitar ser desconfiados demais

"A maioria de n�s passar� por nossas vidas sem ser manipulado dessa maneira", diz o psic�logo.

Mas um pouco de cautela nunca � demais.