O que nossos ex dizem sobre n�s mesmos

As colunas de fofocas costumam ficar obcecadas para saber com quem determinada celebridade est� namorando no momento. A cantora Taylor Swift, por exemplo, denunciou o sexismo inerente a grande parte dessas reportagens, por focar nos ex-parceiros das mulheres (e julg�-las).

Swift tem raz�o. Al�m do mais, pelo menos se as pesquisas que investigam a atra��o estiverem certas, o n�mero de ex-parceiras de um homem importa — e muito, podendo torn�-lo mais ou menos atraente. N�o ter nenhuma ex � um alerta, enquanto ex-parceiras em excesso podem representar uma desvantagem. O n�mero ideal de ex parece ser de 1 ou 2.

Os homens tamb�m s�o mais atraentes quando seu hist�rico mostra relacionamentos longos. Quando um homem teve pelo menos um relacionamento longo, o racioc�nio � de que deve haver algo romanticamente atraente nele. Por isso, talvez Swift esteja certa — deveria haver mais escrut�nio do hist�rico de relacionamento dos homens.

Mas por que nos importamos com o hist�rico de namoro de algu�m? Ser� que realmente revela algo de importante? E como ter muitas ex torna um homem menos atraente?

Sinal de comprometimento

Romper com diversos parceiros pode levar a diminuir o compromisso das pessoas com relacionamentos futuros. Essa talvez seja uma boa raz�o para ter cuidado com um homem com muitas ex.

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Uma possibilidade � que o estresse emocional do rompimento, na verdade, nunca nos abandona. N�s carregamos esses sentimentos negativos para os relacionamentos futuros e podemos sentir medo de nos comprometer com novos parceiros, porque nos lembram das decep��es do passado.

Mas a bagagem de um rompimento pode ser reduzida se houver uma boa raz�o para o t�rmino do relacionamento. Quanto pior nos sentirmos implicitamente em rela��o a um ex ap�s a separa��o, melhor nos ajustamos emocionalmente.

O hist�rico de relacionamentos de algu�m pode ser uma forma r�pida, embora �s vezes grosseira, de determinar sua experi�ncia amorosa sem precisar de tempo para conhecer a pessoa, afirma Ryan Anderson, psic�logo da Universidade Monash, na Austr�lia.

Um hist�rico de poucos parceiros indica que talvez haja uma raz�o para evit�-los que n�o seja imediatamente �bvia. J� com parceiros demais, eles podem carregar os pontos negativos dos relacionamentos anteriores.

Poder determinar rapidamente se algu�m � desej�vel como parceiro amoroso sem namorar a pessoa � particularmente �til para mulheres heterossexuais. A psicologia evolutiva indica que as mulheres investem mais para criar um filho e, por isso, podem ser mais seletivas que os homens na hora de escolher um parceiro.

E uma das caracter�sticas desej�veis para criar um filho seria um sinal de comprometimento, que pode ser um longo relacionamento anterior.

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"Os homens tamb�m podem desejar uma mulher com alta disposi��o para compromisso, mas meu palpite � que os homens achem menos desej�vel encontrar uma poss�vel parceira com alta disposi��o para compromisso do que as mulheres", afirma Anderson.

Ele ressalta, no entanto, que as mulheres mais interessadas em relacionamentos de curto prazo podem n�o ser particularmente atra�das por homens compromissados.

Aparentemente, as mulheres mais jovens tamb�m s�o mais propensas a valorizar a opini�o de outras mulheres sobre seus poss�veis relacionamentos.

Anderson sugere que isso acontece porque as pessoas com menos experi�ncia amorosa procuram sinais sociais — como a forma com que outras mulheres descrevem um homem — para encontrar um bom parceiro.

Julgar se um poss�vel parceiro � adequado com base nas ex � conhecido como mate copying — se algumas mulheres acharam um homem atraente, outras v�o copiar essa escolha, mesmo depois de analisar medidas objetivas de atra��o. Isso acontece particularmente com mulheres que t�m n�veis mais baixos de confian�a no relacionamento.

Enquanto homens com experi�ncia em relacionamentos longos s�o mais atraentes, existem estudiosos que indicam que os homens que est�o atualmente em relacionamentos longos tamb�m podem ser mais atraentes. Ou seja, homens casados s�o mais atraentes que os solteiros.

H� v�rios estudos que sugerem que as mulheres acham fotos de homens casados mais atraentes que as de solteiros, mas esse efeito parece desaparecer em pesquisas mais realistas, envolvendo intera��es reais.

Pode ser que, em teoria, considere-se que um homem em um relacionamento longo possa ter qualidades melhores, mas, na pr�tica, isso n�o torna uma mulher solteira mais propensa a se sentir atra�da por ele porque � inating�vel.

As influ�ncias sociais, como os tabus e os riscos dos casos extraconjugais, podem colaborar para reprimir esta atra��o.

Para algumas pessoas, estar em um relacionamento faz com que se sintam melhor em rela��o a si mesmas. Isso � conhecido como autoestima contingente do relacionamento.

Mas algu�m com um n�vel mais alto desse tipo de autoestima contingente que mantenha contato com um ex pode prejudicar seu relacionamento atual. A pessoa pode n�o romper com seu atual parceiro, mas pode fazer com que valorize menos o relacionamento.

Uma poss�vel raz�o para que algumas pessoas ainda mantenham uma chama acesa pelos ex � a tend�ncia de que os parceiros atuais tenham personalidades parecidas com eles, diz Yoobin Park, estudante de p�s-doutorado do laborat�rio Rede para o Bem-Estar Emocional da Universidade da Calif�rnia em S�o Francisco, nos Estados Unidos.

Embora pessoas extrovertidas pare�am ser menos atra�das por pessoas parecidas com seus ex-parceiros, Park se pergunta se a maioria de n�s tem um "tipo" espec�fico.

Parece um pouco estranho preferir parceiros parecidos com nossos ex — afinal, deve ter havido uma raz�o para o rompimento. Mas Park estudou a personalidade de parceiros antigos e atuais de 12 mil pessoas ao longo de nove anos, que foram entrevistados depois que passaram por rompimentos e novos romances.

Uma raz�o para nossos novos parceiros serem parecidos com os anteriores ï¿½ simplesmente porque n�s escolhemos os parceiros em um grupo similar. Eles tendem a ser colegas, amigos da universidade ou pessoas da mesma religi�o, de forma que provavelmente ter�o n�vel de educa��o, vis�es pol�ticas ou personalidade semelhantes.

Mas isso tamb�m significa que eles ser�o parecidos conosco, j� que, como tamb�m somos membros dos mesmos grupos, devemos ter estas mesmas caracter�sticas.

No estudo de Park, a pessoa estudada, seu ex e seu parceiro atual apresentaram resultados parecidos em um teste de personalidade, o que refor�a a ideia de que possivelmente escolhemos pessoas como n�s porque selecionamos pessoas de um grupo similar.

Mas houve tamb�m um n�vel significativo de "similaridade distinta entre os parceiros", o que significa que o perfil exclusivo das personalidades do ex e do parceiro atual tamb�m coincidia.

"Em vez de simplesmente examinar a similaridade em cada caracter�stica uma a uma — por exemplo, 'John � t�o extrovertido quanto Mike', n�s pensamos: 'John � t�o extrovertido, moderadamente aberto, com baixo neuroticismo... quanto Mike', tudo ao mesmo tempo, para definir a similaridade geral entre os dois parceiros", explica Park.

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Ela acrescenta que, como as pessoas geralmente t�m um vi�s positivo sobre si pr�prias, provavelmente existe algum grau de similaridade entre duas pessoas quaisquer.

A similaridade distinta entre os parceiros � determinada pela similaridade ainda existente entre John e Mike, sem contar a similaridade geral e a similaridade conosco. Por isso, h� tamb�m evid�ncias de que procuramos um certo "tipo", e n�o apenas "algu�m como n�s".

Mas, se a nossa tend�ncia � namorar pessoas com personalidade similar, estamos condenados a cometer os mesmos erros com os novos parceiros?

� poss�vel que sim. Os relacionamentos tendem a ter algum grau de similaridade, como o n�mero de diverg�ncias, o que confirma a pesquisa de Park. Ou seja, se voc� namorar um parceiro semelhante ao ex, voc� tamb�m ter� altos e baixos parecidos.

Os fantasmas dos ex-parceiros tamb�m podem nos perseguir de outras formas. As pessoas acreditam que seu gosto por parceiros muda ao longo do tempo — talvez porque, � medida que amadurecem, buscam qualidades diferentes. Mas � poss�vel que o nosso gosto somente mude depois de um rompimento.

Quando os casais permanecem no mesmo relacionamento, suas descri��es do parceiro "ideal" n�o se modificam. Mas, em um estudo de casais que se divorciaram e casaram de novo, suas descri��es de parceiro ideal mudaram — eles atualizaram suas prefer�ncias quando ficaram sozinhos.

Park sugere uma poss�vel raz�o para que os rompimentos catalisem essa mudan�a de parceiro ideal. Em um relacionamento, somos levados a ter "uma sensa��o de convic��o" sobre nossa escolha de parceiro. Enquanto estamos solteiros, n�o h� motivo para mudar nossas prefer�ncias. Mas a separa��o � o momento exato para uma reavalia��o.

S� porque nossos gostos mudaram, isso significa que acabamos, na verdade, namorando pessoas diferentes? Possivelmente n�o, segundo Park.

Embora possamos ter em mente um novo parceiro "ideal", pode acontecer de n�o conseguirmos encontr�-lo — e acabarmos namorando algu�m parecido com o ex. Esse � um tema recorrente nas pesquisas sobre relacionamentos. N�s podemos achar que sabemos o que queremos, mas, na pr�tica, nem sempre acabamos namorando essa pessoa ideal.

A pr�pria ideia de "namorar" est� meio fora de moda entre os jovens adultos, que costumam "sair" ou "ficar", afirma Jessica Siebenbruner, professora de relacionamentos adultos emergentes da Universidade Estadual de Winona, nos Estados Unidos.

Metade dos relacionamentos longos entre jovens adultos inclui um per�odo de idas e vindas — e metade dos jovens adultos que se separam continua a dormir com seus ex depois do rompimento, de acordo com Sarah Halpern-Meekin, soci�loga da Universidade de Wisconsin-Madison, nos Estados Unidos, e seus colegas.

A linha divis�ria entre o parceiro atual, o ex e o futuro ficou muito mais indefinida do que antes. Agora, calcular o n�mero de ex-parceiros de algu�m � uma tarefa delicada.

Yoobin Park d� um conselho para quem est� tentando avaliar um poss�vel parceiro: "Antes de correr para entrar em outro relacionamento, vale a pena refletir sobre que tipo de parceiro voc� era naquele relacionamento." "Em �ltima an�lise, os relacionamentos s�o constru�dos e moldados pelos dois parceiros", afirma.

"Se voc� perceber que vem passando pelos mesmos problemas em todos os relacionamentos, uma parte da raz�o pode ser que voc� est� gravitando em torno das mesmas caracter�sticas de personalidade de parceiros — o que est� colaborando para a manuten��o dos problemas de relacionamento —, e outra pode ser que voc� esteja lidando com os problemas da mesma forma."

Para Ryan Anderson, os nossos ex podem revelar todo tipo de coisas sobre n�s, sem nunca dizerem uma palavra. "Algu�m que conquistou o afeto de diversos ex extraordinariamente atraentes, por exemplo, pode ter todo tipo de caracter�sticas desej�veis — da� sua capacidade de atrair parceiros muito cobi�ados."

Taylor Swift pode ter raz�o quando afirma que as mulheres s�o julgadas de forma desigual pelo seu passado amoroso, mas pode haver boas raz�es para sermos fascinados pelos nossos ex-parceiros.

Talvez todos n�s dev�ssemos examinar nosso hist�rico de relacionamentos mais de perto.

Leia a vers�o original desta reportagem (em ingl�s) no site BBC Future.

Texto publicado em: https://www.bbc.com/portuguese/vert-fut-62286433

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